明天要离开了

明天要离开了

我摔跤了

前天的晚上我摔跤了 洗完澡擦身的时候 就滑倒了 先是肘部撞倒了玻璃门 然后脊柱撞倒了地上 玻璃门碎了 一圈圈的碎印清晰可见 所幸两边都贴着花纸 玻璃没有散 我的胳膊只蹭出了血印 一点都不疼 可是我还是忍不住在水淋头下冲了很久哭了很久
今天下午和小他逛街 回来的路上我舒展了一下身体 忽然脊椎骨很疼 我对小他说 带钱了吗 我要买膏药 小他说好 可是先经过了一个小小的破破的蛋糕店 一个老太太牵着一个小孩走出来 小孩的手上拿着一个小蛋糕 我说我可不可以不买药 把买药的钱省下来买蛋糕吃 就买和那个小孩一样的 小他说不好 之后我们争论了一番 具体说的什么我现在记不得了 最后小他说了一下 因为我不是别人啊 那个时候我突然就又很想哭了
然后在小区小门口 有一些健身的器械 于是我们就一起玩了一会 其中有一个滚筒一样的东西 动又动不了 小他看了说明原来是展腰器 我们躺到了上面 真的好舒服 我的脊柱好多了

雪地里的红叶

我是真的真的很冷漠而且冷血吧
吃中饭的时候姨妈问我要不要添饭 我愣了一下以为是问小他 后来知道是问我 于是回答不要了 姨妈说是不是念书多的人都很少话 我说不是是我自己呆而已 她说如果这样那么那些个教授博士什么的不都成哑巴了
饭后我和小他在房间看电视 她洗碗姨妈和她聊天 她讲着讲着哭起来 怎么会发生这样的事情 多苦的日子我都可以过的…… 我就赶紧出门了 我一点都不觉得要同情她或关心她 我只是觉得她那么做作虚伪
其实无药可救的不是她 无药可救的是我 对吧 老天爷 残忍如我的凶手却在指责被害人的懦弱

前天晚上睡觉前 嗓子不舒服 于是到马桶边咳了吐 吐了几口吐沫夹着血
昨天夜里梦到一根粗糙的棉线卡在我喉咙里 半根在里面 半根搭在舌头上 拖线但是拖不出来 有呕心想吐的感觉 终于憋醒 咽口水 什么都没有
于是早上我就想大概是什么咽喉疾病吧 如果是癌 把喉咙割掉 我就可以不要说话了吧
其实我可以干脆死掉的好 不过现在是她与小他最需要支持的时候 如果我死掉会被所有的人认为懦弱吧 呵呵 其实我是多么在乎周围的人啊

最不好过的时候 我曾经劝她 没关系啊 我们一起去死 我你和小他 她恼怒要死你自己去死我们还要活 我含着泪于是暗自浅笑 后来姑妈问我你是不是这样对妈妈说 这样妈妈会很伤心 于是我面不红心不跳回答是啊她那么好强 只能反着劝吧
其实我不是要劝她 我说的真的是我内心想的话

其实她是很善良的 高中的时候一个很冷的下雪天 有同学到我家找我 我不在家 她泡了热腾腾的花生豆奶给同学喝 同学后来一直对我说你很幸福有那么好的妈妈
只是她不知道怎么爱自己 怎么爱家人 于是我们一家都不知道怎么爱自己 怎么相互关爱

一起散步

这两天陪她在逛小岛的街道 其实热闹的只有那一条破破的BY街 可是她要逛便陪着 她走的很慢 我有的时候便不耐烦了 我说我要到南方去了你就留在这里有姨妈他们照顾你 她冷笑如果你不在这里工作我还有什么留下的理由 我难过这就是为人子女的责任吗 想起很久以前他对我说过你以为离开SZ你的日子就好过了吗 猛然大悟

今天下午就与小他与她三个人一起逛 她要看人家用橡皮泥捏哈巴狗 便陪着一起看 在一个路边的一片绿化地里 她问小他 你说我们以后要流落到哪里 小他说 就在CM吧 毕竟如果有什么事 还有人照应着 我说如果不犯罪要别人照应什么 她笑着说如果犯罪反而要逃得远远的了 小他对我说你为什么把任何事情都说的那么绝对的消极 我于是说如果你非要这么天真我也没有办法

晚饭后 我对小他说出去玩吧 小他说不去要到那里去 那里是睡觉的房子 她对小他说等会我也过去然后我们再逛逛 小他笑好啊 于是我独自出门想 小他与她的感情毕竟不是我与她之间能够相比的 用相比来说恐怕还是太过分了 天与地的区别也许刚够比拟
想起小的时候其实很乖的自己 伙同其他小伙伴一起欺负小他 便总觉得很对不起小他 长大后向小他道歉 小他大方的说没关系的我已经不记得了 可是我一直记得那么小的小他 不足五岁的小他惶恐不安的眼神 我知道我这一辈子都弥补不了他了

凶手

看了电影轮回 剧中女主角一直以为自己是被杀的11个人投的胎 结局是那个变态的凶手才是自己的前世 故事结尾女主角穿着疯人衣 在房间的角落痛苦不堪 陪伴她的是那个恐怖娃娃 还有上辈子同样被他杀害的儿女
轮回轮回 就是这辈子要为以前的种种做出代价 无辜与否不能只论现在的这一世
于是我反省 是否我一直以为自己也是受害者 而事实上我是凶手 也许是上辈子 也许是上上辈子
也许就是这辈子 很间接的杀害过人 也许这辈子也会直接杀害人 因为这一秒我还活着 谁又知道下一秒会发生什么
今天晚上的月亮是很漂亮的月牙 是个平躺着的月牙 他的下方是个很漂亮的星星 多么完美的夜空

九大行星理论

有梦想的人是快乐的吧
坚定的去实现的人是充实的吧
说不需要这些
只是掩盖自己没有能力去获得的悲哀吧
此时此刻
我打开心经 反复听
以解戾气
希望自己可以摆脱悲哀
重新找到活的感觉
行尸走肉的生活快结束了吧
活就痛痛快快的活
死就爽爽快快的死
即使毫无意义
也努力的寻找一个可以作为自己梦想的梦想吧
毕竟活着还是要做点什么的吧
一切待远离。。。。。。。

昨夜电视剧频道播出大冒险家
以前我很木 看电视从来都没有什么感觉
而昨天我仔细看了一会电视剧
发现对表面没有何意义的对白
自己都有了无比深刻的理解

我现在需要的只是让自己静下来 沉淀下来
就像一杯茶中的茶叶静静的落下来
这样才可以到达品茶的阶段
毫无意义的事与话总还是要做要说的
毕竟活着本身意义就不大 所以配合活着的自己
我的灵魂必须妥协

我已经不正常了

今天小他与她 对我很不好 本来话就少 好不容易的一句两句又都是带着气与不屑的 我忽然意识到了好多问题 以前我与她与小他 对他的态度又何尝不是这样 在这样一个冷漠残酷的社会 在外获得别人的友好很不容易 而在家中又受到如此待遇 这样的心境也只有现在同样承受的我才明了
然而 如果她与小他 能因对我的不屑及气愤 而从失去他的悲痛中很好的活下去 也许也是一件好的事情 那样我愿意做靶子 以获得她与小他心境的平和与快乐
另外 我意识到既然没有办法解决 也许我应该选择走的远远的 这样亲情还可以被遥远的距离而礼仪化的表现
我昨天提出要回老家 她说一事无成回去干嘛 我忽然意识到如果我今生甘愿堕落是否就永远不能魂归故里 虽然觉得她说的狗屁 但是自己还是没有办法去说什么
我必须要到南方去了 不是为了所谓功成 所谓可以光宗 只是希望可以躲避她与小他 而这样卑微的活下去 这样在没有她与小他的打击之余 我的弱小的自尊与坚强还可以逼自己活下去 即使我现在还不知道为什么要活下去 也许我不活下去的理由更加充分
所谓因果报应 屡试不爽 我曾经对他的不孝 今日就全部报应过来吧 做人有何欢 死亦何悲
与她与小他都不可能正常的相处 何况是与别人 还谈什么能够好好的混社会 真的好可笑
她控制了所有的人 却失去了更多 以前是联合我们控制他 失去了他 又全迁责于我 呵 我由此找到了答案 远离恶缘 于是我只能逃离 逃离我无法摆脱的血缘 承受我应该受到的报应 哈哈哈哈

颠倒梦想

这几天我与她的关系日益白热化了 她很努力的活着 强颜欢笑 其实我心里也是很希望她可以忘记从前 可以振作起来 但是我竟然自私的希望她继续沉浸在无比的痛苦悲愤之中 只因为对他的不舍 所以希望所有人如我一样继续沉溺 我很想他 很自责 也责怪她 我责怪她的不自责 她的勇敢与坚强 我希望她可以坦白的对我说 我要负责任 我也很不对 然后再勇敢的活下去 但是她没有 只是强调他的错 于是我痛苦不安 如小时候一样不知所措 而现在的情形与之相比更加让我迷惘 因为世界上我唯一的依靠与爱的他已经飞向天国 离我远去 于是什么都没有了意义 包括人生与生命

这是怎样的春节

今年的春节 在一个小岛上度过 没有他也就没有了一切 唯一能够为他做的只是早晚的功课
今天自己一个人在街上逛 看到一个好小的寒山寺 很想进去拜拜的 可是看到庙宇后面楼上满挂的被褥 一下子没有了兴致 于是只在心中为他祈祷 而我继续闲逛 不知道生命为何物 生活是何事

无题

善良与慷慨；做作与虚伪。

整理

昨日下午整理东西 叠叠衣服 整理衣柜 再翻翻抽屉 找到好多购物小票 看一眼 撕掉扔掉 乱七八糟的书本也整理整理 废弃的隐形眼镜盒子扔掉 于是出来一堆垃圾
有道是常理常乱 刚理完的瞬间是整洁的 翻个什么东西就原形毕漏了 没有固定的东西 也没有放东西的固定地方 这是个不好的习惯 于是我想 整理的时候应该拿起一样东西就想想 如果我要找 最有可能会到什么地方找 然后把东西就放到想到的地方 然而这个想法没有实践性 好烦 于是仍旧常理常乱 是名本性

老早的4个片断

中学时我对一个好朋友LZL说如果我被关进了精神病院，你会怎么做。她说会去看我。我说你就不把我弄出来。她说那接到家中照顾。于是这个话题打住过去。
其实我很希望对方说把你救出来，因为不相信你是精神病。在相当长的一段时间里，我一直在想这个问题，很恐惧有一天全世界的人都把我当成精神病，而没有一个人可以相信我支持我。有的时候这种恐惧会从心底一下子涌出来，让我觉得好像走到了世界的尽头。
又有一天，梦到了战争，我竟然向一个日本军官说考利奇哇，而且还是讨好的，于是梦醒后我恨死自己的不争气，也在想难道上辈子我是个汉奸？我还有脸把这个梦说给同事听，结果被同事同斥，这样心里才好过点。
又有一次，又梦到了战争，具体的梦境醒后已经忘记，然而睡醒后我陷入了无比的恐慌中，这种恐慌竟然持续了几天，好似战争就真的要到来了。
又有一天，其实睡着了，但是感觉就像是真的很清醒，喉咙里面被塞满了玻璃渣，难过得不得了。终于憋醒了，我使劲咽口水，确认了没有玻璃渣，但是那种难受的感觉还会时常温习，不想想却总会想到同样的感受。

以上说的都是很久以前发生的事情了。

残忍不只一点点

小时候，看过一部日本的电影，讲的是一个家庭的爷爷因为要对付白蚁，把家中挖地数尺，掘土机的噪音让家中的人都很受折磨。印象最深得镜头是在温习功课的孙子把一把大锥子深深的刺进了自己的大腿。
以前我很不能理解，然而现在想，如果身体上的痛楚可以减轻精神方面的痛苦，即使只是暂时的，或者饮鸩止渴的，我认为还是可行的。这种想法好似就默认了吸毒也可行。
我年轻的时候曾经对朋友下过一个定义：朋友就是无论你要做什么事情，都予以支持的人。我这里说的支持并不是说帮忙一起做，只要不反对就好了。这其实是可怕的想法，且不论做的事情是对是错，关键在于要做事情的这个决策是否是朋友在清醒的状态下的真实想法。然而是真实想法还是在某种特定蛊惑环境下的想法，区别的意义何在，看结果吗？所谓的结果好坏对不同的人来说又有所区别。没有绝对的好事情，不是吗？
三毛说过小孩出生时，虽不知道小孩的一生会如何，大家都会说恭喜恭喜，而对于去世的人，大家会说可惜可惜，然而婴儿与去世的人于他们自身来说不都是一个新的开始吗？所以我想希望去世的人复活，是无比自私的想法，而过早的奔向新开始，又是对于自己是多么的残忍啊。
前段时间看过一个日本的片子，讲的是死去的人因为埋的地方有某种能量磁场，在某一天同时复活的故事，经过一段时间后又消失的故事，而现实中的人经过了与亲人的团聚与分离后仍然可以继续着平静的生活。于是我在想人的适应力真的是相当的可怕，习惯是多么的容易，不习惯又是多么的容易打破。或许我们抱着这样的心生活，会幸福点：只有自己才是真的人，其他的人都是显身的菩萨，是来超度我的。小的时候以为自己是世界的中心，长大后慢慢明白社会的人并且融入，然而事实上想象自己就是中心并且努力去活才是真正幸福的吧？！

摘抄录（2）

大多数人的所谓建议，只是一种愿望，而不是分析事实。

如果一个人把心里想的都说出来，很难赢得朋友。

使你痛苦的不是挫折，而是你的态度。

梦境比人更有智慧。

你的心灵没有被累赘物遮蔽的时候，便是你生活时序中最美好的季节。

结束正在进行的旅行是一件惬意的事情，但毕竟旅行本身才是真正重要的东西。

我们的生命是用来验证真理的工具。

我们凭借着不信任而去获得
是一种因信仰而绚烂多姿的怀疑生命
而信仰的生命又因怀疑而绚烂多姿
信仰是意志。
信仰什么，就希望能真有。

我不相信我可以欺骗他人，因为我知道我不能欺骗我自己。

要散步阳光到别人心里，先得自己心里有阳光。

我入世愈深，愈觉得在一切袭击人类的精神风暴之中，我的作用在于保持我的心智自由与清醒。

闲云野渡百花樵
秋风佛影万木萧
只待春雨滋沃土
险峰之上有青苗

摘抄录（1）

恐惧在我心中停留/
凶暴的兽居于体中/
我不知道自己能否控制住它/
一想到这些不由得浑身发颤。

杀人的那些人
同时也必须要有
被杀的觉悟才行
那就是所谓的因果报应

吃的饱饱的
随时随地都在玩
想睡多久随我高兴
哭泣、愤怒、欢笑
活下去
活下去
活下去

你迟早会离开我
如果你要追求遥远的天空
我会踹你的背
笑着说 快点滚吧

勇气是最佳的杀手

凡是不撒谎的人都会很容易相信别人

万物随心而动 除了畏惧本身 我们什么也不怕

TY——（纪录时间不详）

跟TY相遇的时候是我最窘迫的时候，我刚刚毕业，找不到工作，最后找到一家事务所实习，免费实习，只是中午吃一顿工作餐。TY当时是大三，跟他的同学XZ也在这家事务所实习。我来的第一天，他们跟我讲事务所的这个那个，我以为他们来了很久，原来却是比我早来了一天。中午的时候三个人就一起到所旁边食堂去吃饭。没几天，XZ就因为有事情不来实习了。于是乎，我便和TY相依为命，呵呵，说相依为命也太过分，因为只有我当时真的是很依赖他。吃饭的时候要一起，吃完饭的时候会一起回来，下班的时候我们会穿到办公室的上一楼上厕所，我上厕所的时候会让他帮我拎包，然后一起下去，不知道这样过了多少天，我就发现自己有一次在从食堂到办公室的路上特别想牵住他的手。但是没有。为了省钱，TY陪我到小偷街买了一个自行车，可惜三天还没满就被小偷偷了。后来有一天，TY这家伙上午来了又请假走了，害的我吃饭的时候心神不宁，把汤洒到了裤子上，还把放YT的杯子打掉了。快到下班的时候所长召集大家开会的时候，那家伙来了，拿了两瓶雪碧，要请我喝，我当时坐在门口哪敢喝啊。原来他是回家看球赛去了。第二天我就离开了事务所，并且离开了那个有TY的城市。不知道到底为什么要离开。离开后的那年冬天，我突然很想找到他，我既没有他的手机号，也没有QQ号，就到校友录上去找他。最后发现一个叫WS中学的地方，好象他曾经说过中学是在WS中上的，我就申请进去了，还留了言，说我在找他。其实我对这事是不报有太大希望的，只是觉得好玩，不知道过了几天，TY真的出现了，还给我回了话，我就觉得不好玩了，这样虽然以后不联系了，但是还是交换了彼此的QQ号。一年半后，我还没有遇到特别喜欢的人，却突然对一个很不起眼的人起了兴趣，按照我的性格是想做就做，结果就是花了三次散步把那人弄为自己的男友，可是半个月后我就毅然分手了，因为觉得那人还是与他人无异。在那个自己蒙骗自己却伤害别人的半个月中，我无人倾诉只好向TY诉说自己内心的想法。TY甚至还充当过整个过程的鼓励者。在这段愚昧的不能叫恋情的故事结束后，我到TY所在的城市去换第二代居民身份证。周五去的，周六上午办好事，周六剩下的半天与周日我就与TY在一起，只是散步聊天，坐在他的自行车后面闲聊。真的很闲的感觉，很舒服的好象时间都停止的在聊天。

我的不连贯纪录（2005/8/23——2006/1/25）

我今天特别想写点东西，不是因为有什么非常有意义的东西想纪录下来，而是想可不可以写点东西赚钱。我毕业已经一年多了。现在的状态是保持负债几百块，拿到工资就还上个月的，循环了一年多还是没有还清的时候，所以活的很不爽。不爽有两点，钱少是第一点，空虚是另外一点。终于下决心不要负债，工资不够用就打零工，可是就在我终于发现一个在超市里卖汉堡的地方需要服务员的时候，人家老板死活就是不要我给他家做兼职，即使我厚着脸皮在那里磨嘴皮还撒谎曾经端过盘子，他也无动于衷，难道仅仅因为我的一步裙和长筒袜就判定我不是个干活的人吗？说了这么一段，我说的到是很气愤，不过如果不了解我的状况可能也不会觉得气愤在何处吧。虽然我也不知道自己有什么值得气愤地理由，但是不管怎样，我还是先简要描述一下自己的生活吧。我是JS人，毕业于一所二流大学，学的是KJ，可是找工作的时候一是因为人家招KJ的时候都用经验二字搪塞我，二是因为我自己也不想踏踏实实的一步一步从小KJ慢慢干起，刚毕业的我很浮躁，也许是因为学多了KJ厌倦，也许是因为成绩不佳没有信心，反正我找了几次KJ工作人家不要之后，我就决定去应聘ZL了。然后终于在一家XJP的公司作YWZL了。接着……我可能跑题了。我要说的是我现在的状况。我现在在一家TZ做YWZL，周一到周五上班，周六周日休息。现在在这家公司做了还有几天就满9个月了，对于YWZL的各项工作我已经没有任何新鲜感了，觉得一切都很无聊。最近竟然厌倦到上班的时候有一点都不想工作的感觉。另外就是因为我花钱很随意，我可以高兴起来了花20块去吃碗面，也可以一顿就吃5毛钱的大饼。所以我的经济很不好，因为我经常劝自己人生在世，还是开心的活的好，所以就一直表面很高兴，钱也就飞的很快了。我没有钱，其实我很舍得买名牌，不过一次也没有买过大的名牌，因为从来都没有一下子又那么多钱的时候。我只有办法买几十块的东西，就像我有个月高兴就买了两支口红，上个月买了好几双假皮鞋。可是这些我买的起的东西我都没有用，因为我不喜欢，我现在正筹划买一双布鞋，因为上次同学聚会的时候的一双白色帆布鞋报销了，那天刮30年来最大的台风，我的鞋底竟然快裂了，那个风也太厉害了。可是我喜欢那个鞋子，虽然我把它扔了，但是我一直在筹划买一个一模一样的鞋子，让我天天穿我都愿意。

今天是8月24日，昨天开了这个文档，今天就没有兴致不知道要写点什么了。今天CXL问HZ，还有没有可能白回来，我就快笑得晕掉了。不过也想，如果这样的话，那就是说HZ很有可能是做YW了。如果又来一个笨蛋来学JN厂的东西，我就不惨了点。还有就是我今天下班就去BRF买mp3，希望可以买到哦。祝福我好运气！

今天的心情狂不爽啊，可能因为昨天晚上太高兴的缘故，总要今天难过来平衡的吧。昨天晚上我到BRF买了一mp3，竟然感觉很不错我真的很高兴，还有XQ请我吃饭了，咖喱鸡块和西红柿蛋汤，虽然是在BRF对面的一个肮脏的小店吃得，可是我吃得很多，也很高兴。毕竟在自己最伤心的时候还有朋友陪。我也不知道又 什么理由说自己很伤心，反正如果不是对工作伤心的话，就是对自己太伤心了。虽然也许用伤心来说有点不太合适，反正就是百无聊赖的感觉，觉得一切都没有意义，尤其是工作的时候一点劲都提不起来。对了，昨天高兴的事情还有一件，就是我到NJH去应聘服务员了，老板好像对我还比较满意，只不过对我的工作时间安排还有异议，我想如果今天能打电话给我就好了。我就好好的学习学习，毕竟有自己的休闲小店也是我高中就有的梦想啊。呵呵，我昨天还骗人家说我在楼下的砂锅店帮过忙。哈哈，反正如果是在追问下去，为什么我不会做店里的事情我就说因为是完全不同性质的店啊。这样应该就没有问题了吧。但愿我可以顺利的应聘到这个工作，毕竟有新的事情做人才会有活力呀。就像我昨天应聘完了，因为心情好，昨天晚上就洗了衣服，还跟大家聊天了，还有JY，我发现她是一个很搞笑的小姑娘。她昨天早上做的心得报告让我很感动。她说自己是刚来的很笨，觉得自己是部门里懂得最少的。现在一有问题就会问周围的人，是因为想尽快地准确地解决问题，并希望自己能够尽快独立的工作。很平实的话，我却被深深的感动了。还有昨晚上ZM让我们做了一个心理测试。是说你想象自己在一个楼梯往下走，然后拐了一个弯，再往前走看到一面镜子，你在镜子里面看到了什么？我说看到了美女，JY说看到了鬼，HZ说看到了美丽的自己。我跟HZ都是往右边拐，JY是往左拐的。看来我跟HZ的想法还基本一致。不过给HZ做心理测试的时候，我无意识的加了一句，黑暗中，导致HZ说在镜子里什么都看不见，这是不是预示着我的心理也迷茫一片，什么都看不见。这可能是我的潜意识在作怪，还影响了HZ。也许人的心理真的是奇妙的东西。我以后会多听听自己内心的想法，对自己好才是真的好。

今天是9月29日，真没想到，要不是我今天无聊的想要把电脑里的东西整理一下，我都快忘记这个文档了。一下子一个月又过去了，在这一个月好象没有什么变化。我报名参加了一个韩语班，不过到今天只去上了两节课，太懒得去了。我还想交待一下，我的办公桌后面就是仓库的门，今天是周四，可是不知道怎么搞得，ZW的人走来走去的，真是讨厌啊。我决定先不写了，省得别人多话。

今天是10月13号，天气还挺好的，所以不开电风扇的话会有点热。昨天做了一个关于职业的测试，说我可以找到一个更适合自己的工作。我也是这么想的。最近工作很没劲。看到LD和那个女人一起腻的让我呕心，不知道作为妻子的NLD要有怎样的忍功才能达到表面的镇定。说自己有正义感好像也不是那么回事，如果当事人都不在乎的话，那我这个局外人如此义愤填膺也有点太可笑了吧。也许我只是想让自己对职业对工作规划的烦恼转嫁到其他方面，来找一个出口吧，这也是相当可笑的事情。前段时间一直调整自己的心态，对自己说别人的生活方式与自己无关，任何人都有权利选择自己的生活方式，所谓的道德标准也许应该放到其次。个人的权利才是最重要的，女人有做所谓坏女人的权利，那旁人也不应该干涉，也许从上帝的角度或者说从非所谓社会道德的角度来讲，这样才真正做到了自己内心所想，也许正可以达到一种和谐？？？？这是我不能理解的，可是毕竟没有一个人能完全理解一件事情，简单的事情都不太容易全部弄清楚，何况是如此复杂的男女关系？呵呵，从工作的烦恼转到别人的男女不正常关系，是否也说明了自己在此方面的需要呢？可是如果不是狼谷的主人，我不知道所谓恋爱的生活又对我来说有什么意义！

昨天晚上还与ZN讲了电话，她还在找工作，奇怪的事情，她那么棒。我劝她找以前的主管写介绍信。

今天已经是12-12了。我已经有好多天没有更新纪录了。ZN已经找到工作了，是在一家房地产公司作财务管理。

今年是06年1月9日，我上周五晚上到了NJ住在WHY的地方，后两天就和TY在一起，什么都不做就溜达聊天。不知道是什么感觉。反正和他在一起就很舒服，没有压力，很轻松。快离开NJ的时候，我讲是不是所有说不清楚的东西都可以理解为暧昧，TY接着说那我是不是有很多的暧昧。很好笑。呵呵。我昨天刚到SZ的时候配了眼镜。很想好好努力工作一番。可是现在自己手上没有什么工作，自己也没有办法去系统的学习其他岗位的工作。发现TY很不开心，我离开后，他跟我讲说他很难过。我也是没有办法。不知道如何是好。只好就这样什么都不要做了。

今天是1月12日了，SZ下了大雨还有雾。我今天有几分钟没有控制好自己的情绪，甚至还在XZ面前流了眼泪。真是太不争气了。歇斯底里症状。也许。

今天是1月25日了，有些请假的同事已经回家了。HX今天早上走了。我还要后天才能到家。所以心里有点很不是滋味。而且我感冒了，超级严重的那种。说不出话，一直流鼻滴，而且流的还不那么顺利，很不爽啊。TY出差了，我突然很想跟他讲话，于是跟他讲出差回去后给我打电话，他回短信“晚上我记得”。于是，我等他的电话。

语文老师

记得我从小学到初中 语文一直不好 其实现在也是如此 每次写作文就不知道怎么写
写的最好的就是初三的辩论文 因为逻辑性强 顺着逻辑往下写 不用想什么
初一的时候我转学到父母工作的地方学习 我的作文几乎每次都是60分65分难的有个70分
我并不在乎 因为每次作文我都无心去写 事件几乎都是虚构的或者是从其他作文书小说书中看到的
直到有一天 题目是记一个难忘的人 我写了在老家的一个修鞋的哑巴 这个人物真实存在 事件也真实存在 而我只是就这样用平实的语言描述了出来 结果语文老师上课时在班上全班同学面前表扬了我 她说因为真实 事实上她也曾经遇到过一个类似的修鞋的人
之后我大受鼓舞 虽然以后的作文自己觉得还是不怎么样 然而尽量来写真实的事情 竟然经常得到80分85分的高分 也许这就是真实的力量吧 我至今十分感激那位可爱的语文老师 什么都不为
只为她在我刚到异地方言不通的情况下 给了我难得的鼓励与自信
这位老师教了我三年 后来我升学到另一所学校读高中 数学老师竟然就是这位语文老师的丈夫
这就是缘分吧 以前我不相信缘分 然而事实表明不相信是不行的了 缘分就是真实的事实

烧开水的老头

住的地方附近有一个烧开水的地方
自己拿水瓶到那个地方打
1角钱1瓶
烧开水的老头很和善
会帮你打开水
有时候还会搭讪几句
无非是吃了吗之类的所谓废话
但是听了心里温暖
为什么我这么容易从陌生人那里得到温暖
于家人前为什么那么难以满足
毕竟家人为我做的太多太多了
于是我定义为我是来报怨的孩子
只是我不知道自己以前的怨恨到底有多深
以至今世让我失去了亲爱的他
自己的怨恨却让自己受到了最大的伤害
这是否就是冤冤相报的意思
报的永远是自己

晒太阳

06年4月的每一天我都很懊悔 多么希望不是在办公室里 而是在外面晒太阳 外面的太阳很好 透过大玻璃窗照到办公桌上 于是我总是经不住诱惑 偷偷跑到楼外闲荡几圈
而现在 外面的太阳也很美妙 我每天早上只要有太阳 就可以在阳台上晒上一上午再加一下午 而我的理想 等老的时候在一个园子里 裹着毛毯坐在沙发里晒太阳 就已经实现了大半了
晒太阳的时候 窗外不时的传来鸟叫 很单一并不婉转的叫声 于我来说无比享受 有时候它的一声一声单调的两音叫声 我就故意想成是在叫我 小丽 小丽 小丽 小丽 …… 于是就便幸福起来

送别的时刻

今天早上我们6点多就起来了
因为他是7点多的车子要走
我们送他到车站上了车子
那是一个黄色的大车子
去车站的路上我们什么都没说
我在车子外
她上车子去帮他找位置放行李
我就在外面想

生与死的离别与这样普通的离别
到底有多大的差别呢？
如果说生于死就是很长时间不可能见面了
那么这样普通的离别又怎么可以说是以后肯定可以见面
毕竟无常大鬼随时会来到的啊
再说了，如果普通的离别会有大概日后见面的日子
然而与死者见面说不定分别的日子会更短
毕竟生者的寿命还是未知数不是吗？
我这样说好像真的是大不吉利
好在我有一位大学时候的宿友说过
灾难意外等应该尽量往各种坏的方面想
因为实际发生的都是意想不到的
想到就不会发生了，所以想的越多越好
所以我就这样违心的想着
希望我们都可以继续活着然后因为团聚而幸福的死去

她和我在梦中

昨夜竟然梦到我和她一起
到了一个不知名的小镇 很古老的有青砖瓦顶小屋的小镇
在一间像是店铺的关着门的屋子前
家乡的话管那种长长的一根根竖条的门叫榻子
在门上看到粉笔写满了字还有人像 人像是清朝的打扮
结果看到一个范字 可是看到的那个字不知道为什么下面还有一个口
妈妈说不错，正好十二划
我说不是十一划啊？妈妈说他写字倒笔顺

这个店铺斜对着一个土楼梯像是长城的一个炮台
我和妈妈踩着高高的窄窄的楼梯上去
结果刚走几步就看到几个不知道是什么，有点像戏曲中身后挂旗的那种角色的
顺着我们身边往下走，于是妈妈边说人家下班了边和我一起转身下了楼梯

梦到搁起来平放的两块板
一块横一块竖 组成一个类似厂字的样子
我躺在竖的那块板上
横的那块板上立有一个灵牌 灵牌旁是一个插着一根香的香炉
灵牌的字朝里看不见上面写的是什么

她经常的姿态

有一天 她对我说要出去
我说需要买东西吗
她说不用
我说我不想出去
她歇斯底里：我看你这个样子，跟谁也处不来……
我说处不来就处不来
她说我看你怕是真的有什么毛病
我说我是有毛病

我在想为什么非要拉高声音尖刻说话，为什么不能说就陪陪妈妈好吧？妈妈想出去。
这样说的话，我肯定会奉陪的。
当然一味的挑剔她，自己不顺着她做改变，我想自己也是非常的不应该。
只是顺了她二十多年，却失去了最亲爱的他，我怎么也控制不了自己了。
发生这种情形不是任何人的错，那么谁该为此负责？
我到底又该怎么做？

QS 的重要的东西

一帆风顺
不必回头，不必挽留，大步流星向前走。
去扬风，去出海，去开拓自己的天空。
大地在你脚下，壮志在你心中，一切困难都会向你低头！

最四十人生
人生最大的敌人是自己
人生最大的无知是欺骗
人生最大的错误是自弃
人生最大的破产是绝望
人生最大的礼物是宽恕
人生最大的缺欠是无智
人生最大的失败是自大
人生最大的悲哀是嫉妒
人生最可佩服的是精进
人生最大的财富是健康
人生最大的欣慰是布施
人生最可怜的性情是自卑
人生最大的债务是人情债
人生最大的罪过是自欺欺人

莫生气
人生就像一场戏
因为有缘才相聚
相扶到老不容易
是否更该去珍惜
为了小事发脾气
回头想想又何必
别人生气我不气
气出病来无人替
我若气死谁如意
况且伤神又费力
邻居亲朋不要比
儿孙琐事由他去
吃苦享乐在一起
神仙羡慕好伴侣

05/9/23前记在小记事簿上的字

******生存下去就是最大的幸福
******不要掩饰自己的无知 这会让事情变得更糟
******不要在别人面前卖弄皮毛
******任何虚荣对任何人没有好处
******不与蠢人讨论 省得白费力气 请保持沉默
******时刻反省自己
******不要想太多 做好手头的事
******思考“明哲保身”还是“英勇献身”
******不要理会别人 照顾好自己
******千万不要以任何方式打击别人，即使在很小的事上，以玩笑口吻也不可以，记住★
******以鼓励别人的语气说话 不要以为自己高人一等
******人的忍耐是有限的 我要尽最大所能 将它发挥到极限
******总有万分无聊的时候 可我至今没有找到合适的排遣的方法
******对JQL说“跟你说了你也不懂”谁让她经常这样伤害别人呢？
******其实自己一直很自卑 自信一点不要自卑 记住 要坚强
******无聊到极点的时候 值班也成了你最大的乐趣
******9/2HUAZHEN说 一件事不如意 总不见得每件事都不如意
******9/9HUAZHEN说 位置爬得越高越有病
******任何人都没有任何理由去厌恶他人的生活方式
******端正自己的思想 以平和宽容的心态对待身边的人和事
******不要对HONGXIA有任何要求，她本不需要为我做这么多。请尊重并理解且热情的对待她，因为毕竟她也是别人。

即使不热爱，也要勇敢的活下去

既然来到了这个世界上
那就勇敢的活下去吧
或者不要去想勇敢还是懦弱
幸福还是不幸福
只是拼命告诉自己
活下去 活下去
活下去**********就是我们生活的唯一理由与动力

开心自由的他——昨夜的梦

他明日要和一群人去骑马
我雀跃亲爱的他还在我身边
紧紧拥抱他确认一切都是真的
他的精神很好
全身散发着美妙光泽
我说我也要跟你去骑马
只是我一点也不会
他说没关系的很快就能学会的

小心眼的我要发泄

晚饭前热完菜的她
端着盖着盖的锅来到桌子旁
我不解然后说我去厨房拿盘子
她歇斯底里：拿盘子干什么？拿盘子干什么？……
我说不拿就不拿，你说不拿就是了
她接着好声好气说盘子在锅里
我疑惑为什么她就不能一开始就干脆的说盘子在锅里不用拿了，或者直接说不用拿，粗鲁一点我也可以接受。为什么总是歇斯底里用嘶哑尖刻的声音说出一个个反问句？？？

1/3年前的今天

1/3年前的今天
最亲的他到了另一个世界
于是我现在每天都念往生咒
希望我离去的时候可以在西天团聚
而我因为对那个叫阴的世界的想知道
每日在头脑里一直搬着死与活
痛苦不堪 痛哭不堪

想到死亡谈死亡

毕淑敏曾经写过一本叫做预约死亡的书，不过书中的死亡都是写的医院中生病而死的老人。生老病死，好似完整的走过了一遍的人的死亡。然而，现实生活中并非总是如此，患病而亡的婴儿青壮年，以及其他方式而死亡的各种年龄群体的人不在少数。毕淑敏给自己的死亡描述为70岁，癌症。所有的人都知道自己肯定会在某个将来死去，不过大多数人把这个将来想的太遥远，好似离自己远不可及。年轻人是这样，老年人这样的也不少，如果都是因为将死亡想透了，反正总有一天会死，我对此无能为力，还是活着的时候该干什么就干什么吧，那到也好；可是事实上，所有的人都在惧怕死亡，逃避去思考这个问题，明明死期就在眼前，却还在为世界上虚无缥缈的事物争来争去。这样的人是不是很可悲，只是为了活着而活着。没有想过自己某一天会死去吗？即使不是自己自愿计划而亡的，所谓自杀，也有可能是意外啊，现在出门都是车，车祸也多的是，凭什么撞别人不撞你啊？也许你会说，那怎么办，防不胜防，死了就死了吧，听天由命吧。呵，听天由命，可不是给你这个死去的人说的，这是活着的人劝自己的话。如果你非要等到自己死亡的那一刻再来解开谜底，是不是就太迟了，到时候再后悔唉，早知道我活着的时候怎样怎样，现在死了就不会怎样怎样了，还有用吗？那你活着的时候为昨天的事情后悔，死了之后还要为活着的事情后悔************************************未完待续