又是清明节

我故意没有感觉
她故意告诉我她有感觉
除了厌恶还是厌恶
不管她是真实还是虚伪
我一点都不要了解

凌晨3点31分的思索

昨天夜里醒了
夜里三点三十一
她还在飞速的打着键盘
无语失眠

前几天一直说胃不舒服
现在又玩得这么凶
当然那也许叫玩不太恰当
用她的话说
“我活在梦中
要在网上
才能活下去。。。。
不然就怎样怎样
我一点都不想听
也不想去了解
什么生病是不是装的
我也不想知道

奶奶的，我到底要怎样，
她到底要怎样？

没有必要的气愤

刚才陪她去打了电话
她打给姨妈的
需要姨妈的帮助
不过因为姨妈那里似乎答应的不爽快
于是她发火
她以为她还是以前那个太后么？
如果没有了他
她什么也不是
我原来也是什么都不是

不知道对她是爱还是恨，这样的日子什么时候是尽头
我这辈子还可以过不一样的生活么
不算太期待，只是有点无聊了

闰年的29日

博客可以打开了，好事情

我终于又有了可以释怀发泄的好地方

今天下班回到家

看到她回来了，紧身牛仔裤，高跟鞋。

我很难过，真的。

明天要离开了

明天要离开了

我摔跤了

前天的晚上我摔跤了 洗完澡擦身的时候 就滑倒了 先是肘部撞倒了玻璃门 然后脊柱撞倒了地上 玻璃门碎了 一圈圈的碎印清晰可见 所幸两边都贴着花纸 玻璃没有散 我的胳膊只蹭出了血印 一点都不疼 可是我还是忍不住在水淋头下冲了很久哭了很久
今天下午和小他逛街 回来的路上我舒展了一下身体 忽然脊椎骨很疼 我对小他说 带钱了吗 我要买膏药 小他说好 可是先经过了一个小小的破破的蛋糕店 一个老太太牵着一个小孩走出来 小孩的手上拿着一个小蛋糕 我说我可不可以不买药 把买药的钱省下来买蛋糕吃 就买和那个小孩一样的 小他说不好 之后我们争论了一番 具体说的什么我现在记不得了 最后小他说了一下 因为我不是别人啊 那个时候我突然就又很想哭了
然后在小区小门口 有一些健身的器械 于是我们就一起玩了一会 其中有一个滚筒一样的东西 动又动不了 小他看了说明原来是展腰器 我们躺到了上面 真的好舒服 我的脊柱好多了

雪地里的红叶

我是真的真的很冷漠而且冷血吧
吃中饭的时候姨妈问我要不要添饭 我愣了一下以为是问小他 后来知道是问我 于是回答不要了 姨妈说是不是念书多的人都很少话 我说不是是我自己呆而已 她说如果这样那么那些个教授博士什么的不都成哑巴了
饭后我和小他在房间看电视 她洗碗姨妈和她聊天 她讲着讲着哭起来 怎么会发生这样的事情 多苦的日子我都可以过的…… 我就赶紧出门了 我一点都不觉得要同情她或关心她 我只是觉得她那么做作虚伪
其实无药可救的不是她 无药可救的是我 对吧 老天爷 残忍如我的凶手却在指责被害人的懦弱

前天晚上睡觉前 嗓子不舒服 于是到马桶边咳了吐 吐了几口吐沫夹着血
昨天夜里梦到一根粗糙的棉线卡在我喉咙里 半根在里面 半根搭在舌头上 拖线但是拖不出来 有呕心想吐的感觉 终于憋醒 咽口水 什么都没有
于是早上我就想大概是什么咽喉疾病吧 如果是癌 把喉咙割掉 我就可以不要说话了吧
其实我可以干脆死掉的好 不过现在是她与小他最需要支持的时候 如果我死掉会被所有的人认为懦弱吧 呵呵 其实我是多么在乎周围的人啊

最不好过的时候 我曾经劝她 没关系啊 我们一起去死 我你和小他 她恼怒要死你自己去死我们还要活 我含着泪于是暗自浅笑 后来姑妈问我你是不是这样对妈妈说 这样妈妈会很伤心 于是我面不红心不跳回答是啊她那么好强 只能反着劝吧
其实我不是要劝她 我说的真的是我内心想的话

其实她是很善良的 高中的时候一个很冷的下雪天 有同学到我家找我 我不在家 她泡了热腾腾的花生豆奶给同学喝 同学后来一直对我说你很幸福有那么好的妈妈
只是她不知道怎么爱自己 怎么爱家人 于是我们一家都不知道怎么爱自己 怎么相互关爱

一起散步

这两天陪她在逛小岛的街道 其实热闹的只有那一条破破的BY街 可是她要逛便陪着 她走的很慢 我有的时候便不耐烦了 我说我要到南方去了你就留在这里有姨妈他们照顾你 她冷笑如果你不在这里工作我还有什么留下的理由 我难过这就是为人子女的责任吗 想起很久以前他对我说过你以为离开SZ你的日子就好过了吗 猛然大悟

今天下午就与小他与她三个人一起逛 她要看人家用橡皮泥捏哈巴狗 便陪着一起看 在一个路边的一片绿化地里 她问小他 你说我们以后要流落到哪里 小他说 就在CM吧 毕竟如果有什么事 还有人照应着 我说如果不犯罪要别人照应什么 她笑着说如果犯罪反而要逃得远远的了 小他对我说你为什么把任何事情都说的那么绝对的消极 我于是说如果你非要这么天真我也没有办法

晚饭后 我对小他说出去玩吧 小他说不去要到那里去 那里是睡觉的房子 她对小他说等会我也过去然后我们再逛逛 小他笑好啊 于是我独自出门想 小他与她的感情毕竟不是我与她之间能够相比的 用相比来说恐怕还是太过分了 天与地的区别也许刚够比拟
想起小的时候其实很乖的自己 伙同其他小伙伴一起欺负小他 便总觉得很对不起小他 长大后向小他道歉 小他大方的说没关系的我已经不记得了 可是我一直记得那么小的小他 不足五岁的小他惶恐不安的眼神 我知道我这一辈子都弥补不了他了

凶手

看了电影轮回 剧中女主角一直以为自己是被杀的11个人投的胎 结局是那个变态的凶手才是自己的前世 故事结尾女主角穿着疯人衣 在房间的角落痛苦不堪 陪伴她的是那个恐怖娃娃 还有上辈子同样被他杀害的儿女
轮回轮回 就是这辈子要为以前的种种做出代价 无辜与否不能只论现在的这一世
于是我反省 是否我一直以为自己也是受害者 而事实上我是凶手 也许是上辈子 也许是上上辈子
也许就是这辈子 很间接的杀害过人 也许这辈子也会直接杀害人 因为这一秒我还活着 谁又知道下一秒会发生什么
今天晚上的月亮是很漂亮的月牙 是个平躺着的月牙 他的下方是个很漂亮的星星 多么完美的夜空

九大行星理论

有梦想的人是快乐的吧
坚定的去实现的人是充实的吧
说不需要这些
只是掩盖自己没有能力去获得的悲哀吧
此时此刻
我打开心经 反复听
以解戾气
希望自己可以摆脱悲哀
重新找到活的感觉
行尸走肉的生活快结束了吧
活就痛痛快快的活
死就爽爽快快的死
即使毫无意义
也努力的寻找一个可以作为自己梦想的梦想吧
毕竟活着还是要做点什么的吧
一切待远离。。。。。。。

昨夜电视剧频道播出大冒险家
以前我很木 看电视从来都没有什么感觉
而昨天我仔细看了一会电视剧
发现对表面没有何意义的对白
自己都有了无比深刻的理解

我现在需要的只是让自己静下来 沉淀下来
就像一杯茶中的茶叶静静的落下来
这样才可以到达品茶的阶段
毫无意义的事与话总还是要做要说的
毕竟活着本身意义就不大 所以配合活着的自己
我的灵魂必须妥协

我已经不正常了

今天小他与她 对我很不好 本来话就少 好不容易的一句两句又都是带着气与不屑的 我忽然意识到了好多问题 以前我与她与小他 对他的态度又何尝不是这样 在这样一个冷漠残酷的社会 在外获得别人的友好很不容易 而在家中又受到如此待遇 这样的心境也只有现在同样承受的我才明了
然而 如果她与小他 能因对我的不屑及气愤 而从失去他的悲痛中很好的活下去 也许也是一件好的事情 那样我愿意做靶子 以获得她与小他心境的平和与快乐
另外 我意识到既然没有办法解决 也许我应该选择走的远远的 这样亲情还可以被遥远的距离而礼仪化的表现
我昨天提出要回老家 她说一事无成回去干嘛 我忽然意识到如果我今生甘愿堕落是否就永远不能魂归故里 虽然觉得她说的狗屁 但是自己还是没有办法去说什么
我必须要到南方去了 不是为了所谓功成 所谓可以光宗 只是希望可以躲避她与小他 而这样卑微的活下去 这样在没有她与小他的打击之余 我的弱小的自尊与坚强还可以逼自己活下去 即使我现在还不知道为什么要活下去 也许我不活下去的理由更加充分
所谓因果报应 屡试不爽 我曾经对他的不孝 今日就全部报应过来吧 做人有何欢 死亦何悲
与她与小他都不可能正常的相处 何况是与别人 还谈什么能够好好的混社会 真的好可笑
她控制了所有的人 却失去了更多 以前是联合我们控制他 失去了他 又全迁责于我 呵 我由此找到了答案 远离恶缘 于是我只能逃离 逃离我无法摆脱的血缘 承受我应该受到的报应 哈哈哈哈

颠倒梦想

这几天我与她的关系日益白热化了 她很努力的活着 强颜欢笑 其实我心里也是很希望她可以忘记从前 可以振作起来 但是我竟然自私的希望她继续沉浸在无比的痛苦悲愤之中 只因为对他的不舍 所以希望所有人如我一样继续沉溺 我很想他 很自责 也责怪她 我责怪她的不自责 她的勇敢与坚强 我希望她可以坦白的对我说 我要负责任 我也很不对 然后再勇敢的活下去 但是她没有 只是强调他的错 于是我痛苦不安 如小时候一样不知所措 而现在的情形与之相比更加让我迷惘 因为世界上我唯一的依靠与爱的他已经飞向天国 离我远去 于是什么都没有了意义 包括人生与生命

这是怎样的春节

今年的春节 在一个小岛上度过 没有他也就没有了一切 唯一能够为他做的只是早晚的功课
今天自己一个人在街上逛 看到一个好小的寒山寺 很想进去拜拜的 可是看到庙宇后面楼上满挂的被褥 一下子没有了兴致 于是只在心中为他祈祷 而我继续闲逛 不知道生命为何物 生活是何事